思考にふわふわ漂うもの 23_5月号
──────
お願い
自身の感情的なことを書いている文へのブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！
──────
2023/05/31
言えない感情が微妙に身体の中にこもって、言葉にしようとして、まとまらなくてかき消して、言葉になっても吐く相手がいないことに気がついて。毎日のように繰り返すそれに特に意味はないけれど、べつに嫌いなわけでもない。暇だ、つまんない、なんもしたくない。うーん。ねむたくて、あたまがごちゃごちゃしている。土日、楽しみかも。
さいきんはずっとどろけた眠気のなかにいる。満たされない欲求も毛布に包まれて活動を鈍くしていて、あぁこのぬるい世界にずっといられたらいいのに。ぼく、一生なにも分からなくていいから、知らなくていいから、そんな覚悟なんかないから、こういう世界にいたいよ。きっと身体が温度の変化に慣れたら、この眠気も覚めてしまうんだろうけど。
オムレツを練習してみることにした
あ〜〜〜〜、炭酸中毒ゆえにエナドリを求めることもあるんだな〜、炭酸欲しいけど何もないからエナドリ飲みたい、ピンモンなら多分カフェイン含有量少ないから……だめかな………
だめです
コーラかスプライト買っとかないと……
おなかすごいすいてるときにちょうど食べたかった肉まんの解説をめっちゃされた……やめて……おいしそう……いや別にそこにいるみんなに向けてこの人は話してるわけで……僕がお腹すいてて肉まんが食べたいことなんて知りっこないんだけど……それはそうとしてやめて……
ねむすぎて頭が回らない、って体験は何回やってもたのしい。普段のペースの何分の一でしか頭の中で言葉が組み上がってくれないし、判断能力が緩んでることを自覚しながらそれを重く受け止める能力すら失っている。瞼が降りてくるのに抗う意味なんてないけどもうちょっとだけおきてたいの。
2023/05/30
とても正気じゃいられないとかなんとか呟いて、だけど狂気に溺れる方法も特にはなくて、そもそもいま自分が正気なのかどうかもわからない。でもとりあえず正気ってことにする。だって、そんなこと生きてるうちにゃわかりっこないんだから。
早くお酒を飲める齢になって曖昧になっちゃいたいなぁとかおもう。とても正気じゃいられない、正気になんて耐えられない。正気でいる間は、なにもかも、ゆるされないから。ゆるされちゃいけないから。
ちょっと疲れた。ゆめのせかいへ。
ちょっと一回カフェインをしっかり抜きたくてエナジードリンクを控えているのだけれど、外出できないときにだるさを散らす手段がほんとになくなっちゃって困ってる とくにさいきんなんか知らんけどずっと眠くてだるいので……
カフェイン摂らないようにしてるから眠くてだるいのかも
いや、暑さかな？
一回外出たら帰ってきてもしばらくはげんきなのだけれど…
人との予定無いからお財布からっぽにできるわ〜wとか思ってたのに今日友達と推し活しに行く予定あってワロタ 紙幣崩すのに抵抗あってよかったわ
推しがローソンとコラボしておりまして
2023/05/29
3時に寝て、11時におきたはずなのに、また気づいたら夢の世界にいて、おきたら14時だ。しかもまだまだ眠い。どうして？わかんない。つかれてんのかな。
「おまえが後悔を抱いてるおまえ自身でもおまえの身の回りの人間でもいくらでも俺に投影しやがれ！！俺に償って気が済むならいくらでも償われてやんよ！！いくらでも俺に誰かの影を見出すがいい！！」って気持ちのときと
「やめてやめてもう無理あたしはあたしなのほかのひとの幻影ばっか見てないであたしを見てよ、なんでそんな、弱いひとりのこどものあたしをちゃんとみてよ…」
っていう気持ちの時がある。どっちも本音なんです。
2023/05/28
22時に寝て11時に起きた。やることいっぱいあんなぁと思いながら、頭の中でガチャガチャとうまくいくように組み合わせる。こういう時間が地味に好きだ。寝てるうちにスマホの充電をしておいたので、すぐに動ける。わかんないけど。
「炭酸ニガテだけど…きみと同じの飲みたいから、ひとくちだけくれない？」っていうラブコメをやりたい人生だった
残念ながらぼくは炭酸中毒みてえなもんなので……
8時間も活動していないのに、なんだか眠たくて、眠れそうな気がする。ほんとはだめなんだけど、私は眠りに落ちる前の数分とと夢の中でだけはゆるされていいってことになってるから、ねむることは好き。かいてたらほんとにねむいや、おやすみなさい。
明日は何をしようか、どこへ行こうか。喉を潰すのは諦めたけど普通にカラオケ行きたいな、ハマってるかもしれん。
2023/05/27
幼子みたいな欲求は、いつになったら溶けて消えてくれるんだろう
過ぎてしまった時間は戻せなくて、もう一生叶わないことなんてわかりきっているのに。叶わない、叶っちゃいけない、って声が頭の中でずっとずっとするのに。
それなのにまだ、諦めてくれない。
我慢しても報われないけど 我慢しなくても叶わないんだ
擦り切れた靴で、途方もない道をあるいていかなきゃいけないみたいだけど 日々をやり過ごしていればきっとどうにかなるよ、と自分に言い聞かせています
「いつか」の約束が好き。いつかいっしょに〇〇しようねって言うのが好き。「いつか」だから生きてるうちに実行してくれなくてもいいの。実質、約束なんてないようなもの。いつまで経っても、約束が破られることはないんだから、ただずっと楽しみにしていられるの。だから、好き。
喉を潰したいので今日もカラオケに行くつもりなののだけれど、流石に3日連続だし昨日閉鎖空間に3時間いてちょっと嫌になってるので、どうしようかな。でもやっぱ昨日のでちょっとは喉にダメージ与えれたっぽいし……ここで時間開けたら回復しちゃうし……フリータイム入ってみたいしな……
たぶん若さのお陰で喉は平気なのだけれど、それより体力と集中力がキツい。フード&ドリンクの持ち込みOKなとこなのでモンスターもってくかな…喉枯らさないと終われねぇんだ…
「爆笑」の「ガッハッハッハ！！」がマジでつらい。声と息同時に出せねえ 普段からガハハ笑いしてるひとならいけんのかな…
3時間歌って、爆笑とか歌うと喉が擦りむけたように痛むんだけど、ぜんぜん声はでるわ これは潰れてないよね…？？でもいたいからうたいたくない……つぶしたい……むり……痛み始めてから一時間は頑張ったんだけど…よく喉だめにしてる人は何なんだ、痛みを堪えてるのか感じてないのか？痛み感じてたらそこでやめるでしょ…
諦めてドリンクバーちょっと飲んで出るかな、飲み物できるだけ飲まんようにしてたから…ワンチャン炭酸めっちゃ飲んだら潰れてくれたりしないかな
ねれなくて早めに家でたら開店前からパチ屋に並ぶおじさんたちを観測できたので今日は良い日
たのしくてうれしくてやさしかったけど、ひとつだけ後悔がのこった日。間違いと諦めの抱き合わせ、もう同じ間違いは犯さない。誰も望んじゃいない。なんでって、そういうものだから。
2023/05/26
カラオケのフリータイム入ってみたい。友達とのお出かけが済んで財布の中身が千円切っても自分以外誰も困らなくなったので、カラオケとかゲーセンとかネカフェとかいっぱい行くつもりです。
カラオケ合計で3回ぐらい行ったんだけど、1回だけ音量あげるとキーンってなっちゃう部屋に当たって無限に音量調節してた
喉を枯らすか潰すかしてみたくて今日3時間ぐらいがんばって歌ってみたんだけどダメだった もしかして3時間じゃ足りない？それとも選曲が悪い？syudouさんとかボカロがメインだったんだけどなぁ。
最後の方喉痛いな〜って思ったんだけど、ちょっと経ったら消えちゃったぁ
どうやったら喉って枯れます？って人に聞いたときの回答は酒と煙草と辛いものだったので、辛いもの食べてみよかなと思ってます。
とにかく喉をダメにするっていう経験をしてみたい
でもぼく喋るだけなら20時間ぐらい喋り続けてぜんぜん平気だったよな？
ちょっとカラオケに飽き始めてる
最近は精神がけっこうカスだ。メンヘラホイホイに出会って依存心に火ぃつけられちゃったのが痛いね、自分のせいなんだけども。可燃物が多すぎんだ。でも何日か経ってやっとちょっと鎮まってきた気もする。
まぁ依存心とかその前に自分の欲求と現実とがうまくいってない。自分の欲求を一切通さない…振る舞いをする仮面を被っていて、実際それは「正しい」。「じゃあぼくの欲求は叶えてもらえないじゃないか」「それでいいんだ」。僕の欲求は間違っていて、だから、どうにもならない。その仮面を褒められるたびにそれは厚く硬くなっていって、それを引き剥がすのは間違いだ。そう、間違い。まちがいなの。ぼくまちがってるから、ゆるされないの。ゆるしてほしいって願うのも間違いなの。べつに自分を抑えた先に幸せなんてないってわかってるけど、どうすればいいかわかんないから。
2023/05/25
世界は綺麗だ。そのことを知っているのに、ぼくはこみ上げる吐き気を抑えられない。世界を拡大して見ちゃいけないんだ。あちらこちらに潜む泥やら細菌やらにまみれて何本もの足でウゾウゾと這い回って生きている生き物たちのことを思い浮かべちゃいけない。どこかの誰かのべちゃべちゃに腐った原型を留めない死体、転がって蛆にまみれた四肢、腕の中の脂肪と骨と筋肉、毛穴と乾いて剥がれた皮膚、教室の床の抜け毛、虫が溺れたサイダー、埃の混じった野菜炒め。気持ち悪い耐えられない、そんなせかい。このぐちゃぐちゃどろどろのせかいのものを自発的に口の中に入れてにちゃにちゃ噛んで飲み込むなんて。気持ち悪い肉体と気持ち悪い食べ物を混ぜ合わせるなんて。
僕は潔癖症なんだとおもうけど。汚れに対して耐性がないんだ。
腕の脚の顔の胸の、からだじゅうの皮膚が乾いて百々目鬼みたいに裂けてひらいていくイメージに取り憑かれて何年目？こわいこわいよ、気持ち悪い。
2023/05/24
頭が回っているようないないような。最近は意味もなく活動したい時期なのかもしれん。
16:57
完成図のない言葉がぐるぐる。からだがうすくてなにかしたいのになにもしたくない。実感がないの、わかんないの。ちょっと言葉を吐き出しすぎた、入れる薪がなくなっちゃった。もうすぐ夏だから、火を絶やしても人は死なない。昨日と今日が繋がらない。わたしはいまどこに「ぼくはここにいる」。カフェインを摂って澄んだあたま、痛みに耐える覚悟なんて。信じていたかった、なんてくだらない。最終判断はわたしにゆだねられている？かんがえたくないからかんがえられない。でもゆるしてくれるでしょって。『堕落するな』それはあなたのエゴだよね？うんわかったごめんなさい、僕の頭の中には誰かのエゴを吸収しまくったAIがいる。明日は出歩ける日。頭が回らない、インプットが足りない！うるさいうるさい、とても正気じゃいられないんだ！朦朧としていたい、酔って騙って笑っていたい！ぼくはあなたたちほど理性が発達していないんだよ、きっと。わかんないよって全部投げ出してふわふわしていたいよ。
最近は保護されたい、安心したい、みたいな思いが強まってきてるな〜とおもってる。もうそろ暑くなってくるしそのうち下火になるかなぁ。
2023/05/23
昨日は起床→外出→VCで一日が終わったため日記を書かなかった。たまらない誘惑を抑えつけたので、まだ心臓がバクバクと鳴っている。それをしずめるために日記を書いている。その間にもおなかはぐるぐると鳴る。欲求を満たさなかった埋め合わせをしろとでも言うように胃袋は食事を求めて、求めすぎて吐き気がする。カロリーメイトを一口齧る。無理だ。きのうはなにをたべたっけ。なにもたべてないや。今日は雨が降っている。いや、フライドポテトを少し食べた。昨日も降っていて、びしょ濡れになった。
なーんかいろいろ……カス…
爪を噛む癖が改善されたりいいこともあったけども
僕は知識欲がほぼ無いのだけれど、そのかわりに共通点探しが好きで、あんまり他人やものに興味が無いのは自分自身を解き明かすっていうそこそこ面白い噛めば噛むほど美味しいスルメみたいなゲームがすぐそこにあるからなんだろうな。べつに自己愛があるわけじゃなくて、「多少は知ってて、でも掘ってたら安定的に知らない新しい情報がちょくちょく出てくるコンテンツ」があったらあそぶよねっておもう。でもひとりでやってると煮詰まってくるから人を巻き込みたがるのがよくない。
大人っぽい、と言われるのは嬉しい。ぼくは大人になれない自分をそこそこ呪ってるから、すごくゆるされた気持ちになる。でも、頭の中で「それはお世辞だ」と言うやつがいる。だからちょっと喜んで、それからは自律しなきゃいけない。「しなきゃいけない」ってこたぁねぇけど、した方がいい。
頭の中のやつは、今まで見た教訓とか道徳とか倫理とか正しさとか普通とかまともとか理想を吸収して延々と反論できないことを言ってくる
「正しいけど納得してない」ことを人から言われたり読んだりして、それを思い出してるだけなんだけど誰に言われたか覚えてねぇし、自分の言葉じゃないから自分と括りたくなくて「頭の中の奴」にしてる
しゃかいきはん……？？
昨日ちょっと掘り返したのだけれど、幼少期から身の回りにあった「頑張らなくなったら困るから褒めない」みたいな理屈ほんとカスだな。いや両親がこれをよかれと思ってやってたんだけど、頑張り終える、とか頑張らなくても誰も困らなくなる、って無いじゃんか。たとえあったとしても数十年後だろ。それだけ遠くの、まあ手に入らないであろう報酬目指して頑張れと？「この仕事に終わりは無いけど、終わったらお給料あげるから頑張ってね♪」って言われたら誰でも「は？」って投げ出すでしょ。
「褒める→満足する→やめる」をこの人たちは防ごうとしてるんだと思うけど、「満足できないで走り続けて」はもう人参を頭から吊り下げられた馬かなんかなのよ。
ぼくらはそんな無欲じゃないから多少の褒め言葉では満足しないし、もっとずっとって欲する。
あぁ、でも、そうだね。「頑張らなくなったら困るから褒めない」って実際に言われたら、ぼくは逆らえない。口の中がからからに乾いて、何も言えなくなる。その瞬間のためだけに溜めに溜めた言葉たちが弾けて消えてしまって、僕の目の前には灰色の高い高い壁が現れて、新しく言葉を組み立てようとしても全部ぜんぶ間違っていてあなたが正しくてわからなくなる。たった一つの正解、「わかりました」ってぼくは平静を装って言う。それで終わって、またひとりぼっちで崩れた言葉たちを何度も組み立てる。パズルみたいに、はまるところを探して、何度も何度も何度も何度も、言えなかったきもちのお墓を作るみたいに。ごめんなさい、わたしがまちがっていました、と呟きながら。
なんか手足がめちゃめちゃ冷たいので一度しまった羽毛布団を持ってきた。血めぐり、カスじゃね？血液、足りなくね？
2023/05/21
寝れないので、ソシャゲ開いてこのキャラを抜いてこれをここに入れて……クリアパーティにいるこのLv1ルナリンドはなんの意味があるんだ…？このステージではこのパッシブは意味をなさなくて……みたいなことを延々やってたら朝になっていた。今日は友達と一日バリバリ活動する予定なので、これ死ぬんじゃないか？ひとといるあいだはニコニコしてられるからいいけど……
友達と出かける約束したらなんか当然のようにその子のお母さんがついてくるみたいな雰囲気出してて草 僕は“その子と”出かける約束をしたんですけど？？お母さんは来れなくなったらしいからもう関係ないけど、その後「家まで迎えに来てくれる？」って、お母さんはどれだけその子のことを舐め腐ってるんだ？最寄り駅ぐらい彼女だって来れるわと思いながら了承した。そう、これはただの愚痴です
僕は友達の親のことがめちゃくちゃ苦手なので……
自分の子どものこと舐めすぎだしマジでなんで僕の目の前でその子のこと毎回毎回卑下するん？僕はその人のことが好きだから友達でいるし遊びに誘うし会ったら嬉しそうな顔するんですけど？？なんで僕の好きな人わざわざ貶すん？？
普通に気まずい…
今日はそのへんのファミレスでご飯食べる予定だったので、いないのは助かる。食事マナーとかもあるが、あっこれ僕注文したぶんのおかねですお会計お願いできますかって友達の親にやるの気まずくない？？友達同士だったらなんにも問題ないんだけども……
いつもより粘度の高い眠気がぼくのからだを満たして、音を立てずに膝を抱える。目を閉じて膝を抱えているこどものイメージが、初めてサープラス・アンナの日記を読んだ日から憧れとか痛みとか哀しみとかそういうたぐいのものになってぼくの心からいつまでも消えてくれない。でも、ぼくは目を閉じない。曖昧になっていくなかで、「とても正気ではいられない！」という一文が脳裏に浮かんだ。今日のぼくが限界を迎える。「意識を保っていたくない！」と悲鳴をあげる。だから、一刻も早く眠らないといけない。今日はたくさん動いたからきっとよく眠れるはず。自分の欲求を完璧に満たした、しあわせできたないゆめを思い描けば、きっと、すぐに。
2023/05/20
日焼け止めと化粧水と乳液を入手したので、ほっぺがもちもちになった。あんま触んのはよくないけど、めっちゃもちもち。えへへ。どうして人間はみんな化粧水をつけてるんだ、という疑問が吹き飛んだ。
羨ましい。あなたが持っている/受け取っているソレが羨ましくて羨ましくてたまらない。自身でそれを掴み取る努力もしないぼくが手に入れられないのは当然で、だからぼくに不平を言う権利はないことなんてずっと前からわかっている。それなのに何日も嫉妬に囚われて、ばかみたい。
羨ましいと思うたびに、誰かがおまえはくずだと言う。ぼくが間違っていることを何度も何度も懇切丁寧に説明して、それでも変われないぼくに冷たい眼を向ける。
あしたがんばる
0:47、ホルモンバランスの影響なんだろうことはわかってるがあまりにもあまりにもな精神状態してる 寝れねえw
2023/05/19
眠りと不変と不純物。自由な四肢と気持ち悪いそら
目を閉じて舌の先を鈍らせて虫食い野菜に血みどろおにく
モンスターウルトラパラダイス？を飲んでみた。常温だったのもあるけど、そんな美味しくなかった。苦手な甘さがする。
「ごめんなさい」って言われたら「いいよ」って言わなきゃいけないのを知っているから、そんな残酷なことはしたくなくて謝らなかったときのことをときどき思い出す。「あの人の傷をこれ以上深くしたくなかったから」って言ったって、それでも傷つけたことと謝らなかったことは罪だ。だから一生許さなくていいし、恨んだまま忘れてくれるのがいちばんだ。あーあ、ごめんなさいの残酷さを幼い頃に学んでしまうとこうなるんだな。
ねえあのね、あのころあのとき、あやまらないでほしかったの。まだおこったままでいたかったの。あたし、ものわかりのいいやさしいこだったから、それでもやっぱりすごくこどもだったから、じぶんがこんなことおもってるなんてわからなかったの。
有機物を辞めたい。ぼくアルミ缶になりたいな！そんで酔っ払ったおっさんかだれかにみかん乗っけられて、人間がくだらないダジャレでキャッキャしてるとこ眺めるんだ！
うわ〜〜カラオケ行きたいけど予約しんど〜〜い 夕〜夜で行きたいのでお昼ぐらいには予約しときたいけどその時間に予約して夕に行ける確証はないんだよな〜〜最近は怠さでぜんぶが死んでるからとくに〜〜。徹夜×エナドリブーストしまくればできるんだろうけど犠牲にするものやべ〜〜
徹夜してエナドリ入れると怠さとか面倒って思いとかが吹き飛ぶいきものです
予約なしでいってみよかなぁ
ほかのひとが入ってこれない閉じられた場所では話したくないけど二人きりで話したいってのは自分勝手だ、と自分自身に言い聞かす。VCは私のものではないんだ。そう繰り返し繰り返し思っていないと、また大きな失敗をしてしまう気がする。
自分が何かを食べているところを見られるのも、他の人のそれを見るのもけっこう苦手だ。マスクに慣れきっていて素顔を見られたくないし、僕は食事の普通のマナーがわからないのでなのでどこかで何かをやらかしてドン引きされるんじゃないかと思ってもいる。
ぼくがごはんのこと好きじゃないの、ごはんに対する解像度が低すぎるからなんじゃないかとおもう。細かい味なんてわかんないし食レポもできない。水にアレコレしたら味噌汁になるなんて信じられない。今まで何を食べてたかなんて覚えてない。ごはんの楽しさなんて知らないし誰かが教えてくれるわけでもない。だから、べつにどうでもいい。それは本心じゃないけど。だって、胃袋がたべものを求めて叫ぶから。
2023/05/18
二徹はマズいという理性が一応残っているためちゃんと寝ることにした。この選択ができるってことはやっぱなんだかんだ言いつつ安定はしてるのかなと思う。カフェインのお陰という説もあります。
ぼくはカフェインのことをよくしらないまま頼ってる
承認欲求モンスターが目を覚ましている。褒めてほしいなと思いつつ、べつに褒めてもコイツは肥大するだけだから誰も何もしなくていいよともおもう。こんなブラックホールに食わせる餌なんてどこにもねーよ。
承認欲求と書いたけれど、褒めてと認めてはちがう気がする。僕は存在の肯定を欲しているわけで、褒めてより言いづらいとこへいくと甘やかしてとか安心させてとかになる。それは承認欲求とは微妙にズレているんじゃないかなぁ。わかんないけど。
えへへ
どこもかしこも夏の匂いが充満していて、これからこの中で数ヶ月過ごすのか、と思うと気が滅入ってくる。夏の匂いが嫌いなわけじゃない。でも、絡みついた思い出があまりにも多すぎる。
夏は腐食の季節
「いいな」って思ったものに軽率に手を伸ばすと、きっとひとを不快にさせる。だってそれはほかのひとのものだから。何かが羨ましくなっても、すぐに諦めてただ静かに座っていたほうがいいのはわかってるのに、それだけのことなのに、ぼくはそれができない。だから、結局その場にいた全員が嫌な思いをして終わる。もうやだって、辞めたいって思ってるのに、それに触れる人々があまりに生き生きとしているものだから。
ぼくは声が高くてかつ下の張りがぜんぜん無いし張ろうとしてもできないので、HEIWAの鐘を聞く度にコレ歌えね〜〜って思う。HEIWAの鐘めっちゃすきなんだけどな。
みんなで歌うなら低い声で張ってくれる人いるからいいんだけど、ひとりで歌おうとすると無理だし高い口蓋ばっかに響いてる声ででHEIWAの鐘歌われてんのなんか違うからすきじゃない
2023/05/17
白湯を摂取し続けないと死ぬ体になってしまった
ぼくはディスコの機能やbotについてやたら知りたがる。これは好奇心とか知識欲からの行動に近いと思うのだけれど、自分は好奇心や知識欲が死んでいる人間だと自分で思っているので、矛盾しているな〜とおもう。
まぁでもたぶんこの知りたがりは知識欲とか好奇心から来ているのではなくて、ディスコやbotのことを知っていれば人の役に立ったり褒めてもらったりできるからなんだろうな。そのお悩みこの機能で解決できますよとか、ここはこのbot導入すればもっと便利になりますよとか、このbot(VOISCORD-NIGHTLYちゃん)めちゃめちゃかわいいですよとかわかるのはたのしい。いやほんとVOISCORD-NIGHTLYちゃんかわいい。VOISCORDっていうめちゃめちゃ聞きやすい読み上げbotの最新版なんだけど、アイコンも声もかわいい。ウェブから簡単に操作できるし、読み上げの声がVOISCORDのほうは結月ゆかりちゃんだけなんだけどNIGHTLYちゃんのほうは他にも二人の声が選べて、ぜんぶかわいいし聞きやすい。抑揚はまだちょっと微妙…なのかな。あと声を選択するのは管理者権限がないとできないのが玉に瑕だけど、かわいいからオッケーです。ちなみに導入は、既にいるサーバーを見つけてプロフから飛ぶかVOISCORDサポートサーバーに入ってお知らせを読み返しリンクを見つけるかしか手段がないっぽいです。たいへんですね。まだ不安定版らしいのでどうなるかわかりませんが、かわいいです。
半分以上VOISCORD-NIGHTLYの話してないか？
だんだん偏食が酷くなっていって、食べたくないものが増えていく。つい最近、苺がだめになった。美味しいけどね。でも、表面の種(実？)と、たまに混ざってる傷んだやつに耐えられなくなった。同じものを高頻度で食べると、細かいとこが見えちゃうから良くないんだな。食べ物なんて近づいてみればぜんぶぜんぶ気持ち悪い。あぁでもきっとカロリーメイトはずっと食べられるものでいてくれるんだろう。
小川洋子さんの「完璧な病室」好きだわ
仲良くなりたい人の話を聞けば聞くほど、この人は自分のことを好まないだろうな、と思う理由が増えていく。そのひとの大切なものは僕にとってどうでもいいもので、僕にとって大切なものはそのひとにとって、まぁさほど重要でないものだ。たぶん、だからこそ僕はそのひとと仲良くなりたいと思ったんだろうけれど。ぼくは同じ属性の人が苦手だから。
ワイヤレスイヤホンしてるとたまに自分の心音聞こえるよね
一人で延々と壁に向かって打ち続けていた球のうちのひとつをひとに拾ってもらえてそりゃあもうニッコニコよ
なんだ？今日せんせーに頭撫でてもらえたし良い日か？？
良い日だ！！！！！
1.5徹×カフェインでちょっとハイになり、この人なら大丈夫！と自らの快楽のためだけに人をからかって大爆笑したのでめちゃめちゃにこにこしてる。最近やけに喉が渇くなぁストレスかなぁと思っていたので、それの発散の意味も込めて。
温度差がひどすぎて、四肢がめちゃめちゃ痛い。四肢というか腕とふくらはぎ。血流が悪いのは分かっているのでカフェインプッシュしてるけどそれでも痛い。
2023/05/16
言わなかった言葉が降り積もって腐ってわすれていく だって、そうしたらたまにほめてくれるからさ
期限を丸一日過ぎたお惣菜のコロッケを食べた。たべおわって、舌にちょっと酸味が残った気がする。気のせい、にしとく。
買い溜めをしていたカロリーメイトがそろそろなくなる。いちいち買うのも面倒だし、いっそ通販でまとめて買ってしまおうか。あぁでも数日後にちょっと大きめな出費があるので、それが終わってからかなあ。
いろいろあるから水曜日に学校来てねと先生に言われちゃったので明日は行く…想定で今日を過ごしているのだけれど、体がめちゃめちゃ怠い。さっき起きたばかりだから疲れてるわけでもないし、シャワー浴びたので眠気が残っているわけでもない。ただただ体が重くて怠い。
KIIVA(エナジードリンク)飲んでみたけど、薬っぽい味が混ざっててあんまおいしくない 缶はかっこいいのに…早めに飲みきっちゃいたいが、なんか吐き気くんがひょこっと顔出してきたしどうしようかな。
年長者のアドバイスはだいたい正しい。早くにそれを学んで、それに従って褒められて生きてきたけれど、それはたまに間違っていたんじゃないかと思う。
2023/05/15
償いたがりは掃いて捨てるほどいる
大切にされたいって願った僕にはその人たちはすごく魅力的に見えちゃうけど、ちょっかいはかけちゃだめだし、そもそもむりだ。
ねえ、密やかな結晶と琥珀のまたたきを読んでたころに感じていたこの世界の雰囲気、大好きだったよ。崩れて流れ去ってしまったあのときの空気がふと鼻を掠めて、どうしようもなく死にたくなるぐらいにはきっとすきだった。もう二度と訪れないものだけれど、好きだった。泣いちゃうぐらいにすきだった。変わっちゃった。過去が恋しくて恋しくて、どうにもならない。この悪癖はきっと一生直らない。
ぼくが変化しないことに固執してるのは、変化しないことが特段好きだからじゃない。僕の心が指が鼻が舌が耳が目が、変化を受け入れてくれないんだ。絶望しながら騙し騙し変化をやり過ごしても、ほんの少し、過去の匂いやら味やら音やら光景やら感触やらをふとした時に思い出すたび、全身がそれを求めて叫びだす。ぼくは無変化に心酔してなんかいないし、変化を受け入れたほうが生きやすいに決まってる。意味がわからない。
変化を受け入れられる自分にも、ぼくは失望せざるをえないけど。だってあんなに大切にしていたものをやすやすと捨ててしまえたんだろ？心も自我もないんだね。
また視力が落ちた。ヤバい。
「マルボロ」「マルボロメンソール」「アイスブラスト」を同じタバコだと思っていたのだけれど、ググってメーカーは同じでもぜんぶ違うタバコなことを知った。だからAさんはわざわざ「普通のマルボロ」って言ったのか。普通のマルボロの箱、ジバニャンみたいでかわいいな。
3/22にぼくはTさんという人の吸っているタバコの銘柄をメモっているのだけれど、肝心のそのひとのことをほんとにマジで一切覚えてない。リアルの人にタバコの銘柄は聞かないし、でもぼくがよく行くサーバーにTという名前の人はいない。
たぶん体が野菜を求めてる。野菜詰め合わせと野菜炒めの素かなんか買ってきてごはんつくるかなぁというきもち。
2023/05/14
暗闇のなかにしばらくいると
つかれてもいないのにねむたくなって
ああぼくもにんげんなんだなぁと
うれしいやらかなしいやらで。
たべたくないって頭の中で叫びながらむりやり噛まずに飲み込んだたべものたちがまだ僕の身体の中から消え去っていないから 胃も脳みそも、吐くことすらゆるされなかったあの日を忘れられずにいるから
ものを床に置くな、ここは豚小屋かと怒鳴る父親と、給食とはあまりに違いすぎるよく分からない食事。
知りたくない。職業も本名も顔も住所も。みんなみんな声とハンドルネームとアイコンだけの存在であってくれ。どうでもいいから。宙に浮いているような存在だと信じていたいから。実在なんてなくていいから。ぼくは現実の人間のことがそんなに好きじゃないから。
外に出た。日焼け止めを塗ったのに傷ついて腫れて乾いた首がいたい。保湿剤は残りわずかだ。読みたくなった文章があるので読みに行く。
読んできた。頭のなかに思い浮かんだ前読んだ文章を、たとえ正確に詳細に覚えていたとしても視覚からもう一度摂取したくてたまらなくなる。今日はミーアとアンナが恋しい。ミーアのほうは手元にない。
カラオケ行きたいな。
2023/05/13
これを言ったら、あの人だったらきっとこう言う、あの人だったらきっと困った顔をする、あの人だったらきっと流す、あの人だったらきっと、みたいなことを起きてからしばらく考えていた。偏見でしかないし、答え合わせもしないけど。
甘い甘いお砂糖ばっかりを舐めていたい。頭の中でそう言うと「甘さなんか知っちゃだめだ」とか「もうそういう年でもないだろ」とか言う奴らがいる。どうせ叶わないのに。あんまりしつこいもんだから「うるさい」ってかき消すけれど、払っても払っても湧いてくるもんだから、もういいやってすべてを投げ出す。
2023/05/12
ものがその辺に散らばってたり普通に汚かったりするのは大丈夫なのに、変なところで潔癖症だ。予測としては、身体の中に入るものについてやたら気にしがちなんだと思うけど。
自分の身体というか人間の肉体そのものをキモいと思ってるとこもたぶんある。だってさこの手のひら濃い色と薄い色のまだらだしさ、皺(手相)もあるし掌紋もあるし切り開いたらきっとお世辞にも綺麗とは言えないグロテスクな脂肪と筋肉と骨と血とその他いろいろが出てくる。それらからできてるものが自分なんて。
こういうことはたまにしか思わないけれど、普段からグロが一切ムリなのはこの辺が絡んでるんだろうな。集合体もです。
カスな情報を延々摂取し続けてカスな気分になって「カスだ……」と呟く趣味がある
何故か落ち着くんだ
自販機で買ったロキトリックというエナジードリンクを飲んでみた。250mlでカフェインが120mg。たぶんもう味覚が多少壊れてるんだと思うが、めっちゃ美味しかった。ちょっと炭酸強めなかんじする？あと缶のキャラクターが可愛い。
キャッチコピーが「お遊びは、ここからだ」でかっこいいな。
BOSSのあのカフェイン220mgのバカのコーヒー飲んでみたいからカフェインに体を慣らしたいのだけれど、やりすぎるとちゃんとカフェイン中毒になりそうでこわくてそんなやってない。
人に自分の何かを見抜かれるのが好きで、そのために人に動いてもらおうとすることにためらいがあんまりない。そのくせ人のことには興味がなくて、いつも人の目を通した自分ばかり見ている。最悪だな。
2023/05/11
ぼくは「ひとへのあの発言と態度クズだったなぁ」と後悔することがよくあるけれど、その時話してるぼくは真面目に必死にやってるので、後悔してもどうにもならない。
ぼくはリゾットを食べたことがないし、カルピスを飲んだこともない。入浴剤を使ったこともないし、化粧水をつけたこともない。みんなが当たり前に知っているものをぼくは知らなさすぎる。なのに、今からでも知ろう！という気にもなれない。いやきっとカルピスぐらい飲んでみたほうがいいんだろうな、原液だ何だと言っている訳が知れるなら。そのへんの外出の帰りにスーパー寄って買ってくればいいだけだもんな。いつやるかはわかんないけど。
かと言って別にひとが知らないものを知っているわけでもない
NHKのシャーロックホームズ人形劇の録画を親がDVDに落としてくれてたので、今日の深夜〜早朝にかけて見ていた。人形劇も好きだし、クッキーとか本とか卵とかの小道具の雰囲気バチクソ良いなと思う。わりと幼いときに見てたので、自分の好みがそれに影響されてる可能性はぜんぜんある。
この前学校行ったときに担任じゃない先生に苦手な課題を出されちゃって、ちょっとでも進めないことには顔合わせるのもアレだしなぁと思ってやになってる。えへへ、わかんないや。年度変わっちゃったから支援学級に混じって刺繍ももうダメらしいしのんびりできる相談室一時間だけだし、キツいなあってとこ。だからといってアレだけど。あぁ腐るなぁ。
自分でじぶんにつけた名前で息をする 元の名前に絞められて、それを知る人々が好きじゃない。呼ばれて嬉しくなる名前、シンプルで綺麗な名前。手に馴染んだ道具みたいななまえ。
やたら長く寝たなあ、と耳を澄ますと、雨の音がした。だからか、と納得してスマホを開く。筋肉の落ちた腕を眺める。外からの小鳥の声に悲しむ。転がったぬいぐるみを引き寄せて抱く。薄い空腹に気がついて、チキンマックナゲットはおいしかった、と思ったのを振り払う。かたくてつめたくてかわらない、においのないしずかなものになりたい。行きつく先は骨か岩かな。蝋もきれいかも。
「どうでもいい」とか言う僕は死んでいい
何でもかんでもべたべた触って汚していくよねきみ深く考えずに土足で踏み入ってくのやめな？靴の脱ぎ方知らないのかな？
歌い手の超学生さんがちょくちょくYou Tubeの候補に出てきていて、気になったので聞いてみた。アイドル、フォニイ、ラヴィ、爆笑、ボッカデラベリタ、エゴロック、overdoseあたりを聞いてみたのだけれど、予想していたより荒々しい声を出してる部分があってちょっとびっくりした。濁点つくなぁ。自分が好みだと思って普段聞いているのとは違う方面だけれど、エゴロックは最初から好きだと思ったし何回か聞いて慣れてくるとこういうのも良いなと思った。
歌ってみただと96猫さんとぐるたみんさんがけっこうすきです
まふまふさんもたぶん好きだけどいちばん好きなのが歌ってみたじゃないんだよな(曼珠沙華)
ボカロとの出会いが多分「千本桜(和楽器バンドVer.)」「六兆年と一夜物語(ぐるたみん歌ってみた)」「人柱アリス」なんだよなぁと思い出した。姉ちゃんが好きでMP3プレーヤーに入れてたんだ。
死んだら天国に行けると信じられたらどれだけ良いんだろう。死んだら今までの苦しみなんてぜんぶ清算されるぐらい幸せになれる世界があるとしたら。そんなものはなくて、死んだら消える、それだけだ。
サンタさんはいないよ、って言われた子供。なんでそんなこと言うんだ。僕が自分で気づくまで待ってくれよ、別にまだ知らなくても誰も困らないだろ。いつかは気づくことだろうが。なんでわざわざ大人が子供の幻想を不必要にぶち壊すんだ。まだ信じていたかった、しんじていたかった。その気持ちを圧し殺して、今年からはあなたたちにプレゼントをありがとうと言いますね。
2023/05/10
「普通の家庭」が想像できない。どこにも歪みがない家庭なんて存在するのだろうか。
スマホみすぎてかおあつい たぶんびねつでてるわ
2023/05/09
syudouさんの「ギンギラギン」、中身はそんな刺さんないけど音と絵がめっちゃいいなと思う。一回好きになっちゃったので、VC中とか聞いてたりする。
「たり」は必ず2個セット！！と学校で口が酸っぱくなるほど言われてたのに、別に一個でも良さげだしわりと一個で使ってる人いるのなんなんだ、OKなのかそれは。OKならなんであんなしつこく言われてたんだ。
夜明けがそんなに好きじゃない。かといって別に夜に惚れ込んでいるわけでもないし、朝が嫌いなわけでもない。でも、夜明けは何をしていればいいか分からない。もうすぐ家族が起きてきてしまうからリビングとかキッチンでやることはできないし、眠くもならない。それに、他の人がこの時間に何をしているのか知らない。
きょうのVCで、ぼくは食べたことのある料理の種類がぜんぜんないんだなぁと思った。たぶん、給食以外のご飯をほとんど知らない。家で食べてたご飯はどうなんだと言われると、カレーやコロッケみたいな定番と中国のご飯が多かったし、ほんとにびっくりするほど覚えていない。あの頃のぼくは何を食べて生きていたのか分からない。まぁ今もまともなご飯は食べていなくて、compとカロリーメイトと切り落とし肉とカップラーメンとコンビニおにぎりで生きてるようなものだけど。でも別に、一生このままでいい。コレを食べてみたいアレを食べてみたい、なんて思わなくていい。毎食お腹いっぱい食べなくてもヒトは死なない。食欲に動かされたくない。ぼくはそんな純粋なきもちで食事をできない。それに、不健康で彩りのない食生活をしていたら、食事に喜びを感じずにいたら、自分は両親と性質的にも関係的にも離れられるような気がする。
ご飯の種類の話ししてたのになんか食生活の話になってて草
お父さんとお母さんのこととご飯のことはぼくの中でわりと近いとこにあって、だからこの辺になると余計に頑なだったり偏見が強かったりするのかなぁと思います。すみません。
多分、ぼくはそもそもたべものをたべること自体にほんのり嫌悪感を感じてるんだと思うけど。胃袋がいっぱいだと気持ち悪いと思うし、からっぽだと自分がすこしキレイになったような気がする。3大欲求の、睡眠欲以外のふたつを全く肯定できない。食べる自分を肯定できない、だから味蕾も胃袋もいらない。そう思ううちに、いつしか心地よい満腹感を失っていた。「もう入らない」というおなかの苦しさと吐き気だけになって、食への気力をなくした。
好きな食べ物はあるし、べつに食欲はバリバリあるけど、そういう自分を好きになれない
賞味期限切れも消費期限切れもたぶんみんなぜんぜん食べてるし、多少ならなんの問題もないんだろう。それがきっと普通だ。それをわかっていても、過剰反応をしてしまう。ぼくは食に関して潔癖症なんだろうな。
ほかのひとに見えてるご飯と僕に見えてるご飯はズレてるんじゃないかとおもう。
数ヶ月ぐらい調子良かったんだけど、また精神ダメになってきたな〜と自覚している。一年前よりは遥かにいいんだけど。えへへ。別に、どうにかなるだろ。
親しい人に聞いてほしいと思ってる話がいっぱいあるけど、たぶんうまく話せないし大半が人に話すような話でもないので、さっさと忘れたいなとおもっている。そもそも人間関係がわりと希薄なので個人間で親しい人がそんなにいない。
最近なぜかどれだけ日中寝ても夜22時とかには眠くなって、頑張って起きてて朝に寝ても10時とか12時までには起きちゃうので最悪になってる。ぼくは健康的な生活をしてると嫌になる。
2023/05/08
いつか、いつか、私自身が許されたら。ちがう、誰もが許されたら。寝てなくても起きてなくても、食べても食べなくても、何かをしてもしなくても生きても死んでも消えても居ても何もかもがどうでもいいなら、きっと誰もが無責任になれるようになるんじゃないか。無責任な誰かがぼくの存在を肯定してくれるんじゃないか。そして、それをそのまま受け入れられるんじゃないか。そんな空想をしました。無責任な肯定は毒だって、だれかがわたしにいいました。それは、ただしいとおもいます。
戦いに負けて集団で死ぬことが決まり、そのために何か薬液を飲んでアホほど吐かされる夢を見た。洗面器が並んでいてそれぞれに人が二人付き、流れ作業で死なせていく感じだったのだけれど、ぼくんとこのお姉さんとお兄さんはやさしかった。なーんか他のひとは頭からシャワーみたいなの浴びせられて一瞬で事切れていたように見えたのだけれど、ぼくはなんか吐かされたしいくら吐いてもぜんぜん死ねんかったが、この辺はたぶん僕の夢だからだと思います。夢にはちゃんと戦いの部分のアレコレもあって、みんな黒(紺)のフードローブ被っててかっこよかったりとかちょっと僕側がいろいろ思いを抱えてるリア友が出てきて掴み掛かって怒鳴ったりとかワープの切り株に書かれてる名前と実際の地名が違って迷ったりとかした。
そうか、五月病か。だからなんだと言うわけじゃないけど、あ、そんなものもあったな、と思う。
去年のことを思い出して落ち込む。あーあ。
2023/05/07
記憶は実感を伴わない。昨日はあれをした、おとといはこれをした、そんなぜんぶは掴みどころがなくて、夢のような気がする。どこに行っても何をしても、ぼくには残らない。だから何もしたくない。残らないとわかっていて行動する虚無感に耐え切れるほど、ぼくは強くない。
うーん
すごく、ゆめみたい。
VCはいけるんだけど、電話が本当にダメだ。そもそもコール音が苦手で、さらに声を聞き取れないんじゃないか、要件をうまく伝えられないんじゃないか、と思ってしまう。電話をしなきゃいけない場面にはきっとこれから何度も遭遇するので、慣れておかないといけないなぁとおもってる。おもってるだけで、こわいのでやる気はない。
コール音やたらデカくて怖いし、鳴り止まないし、出たら怒られるし出なくても怒られるし……
一週間ぐらいでソフィーの世界を100pまで読んだ。ちょっ、もうちょっとお母さんへのうまい言い方があったんじゃないか…？？お母さんの持ってる情報を考えて心配させない伝え方を……
麻雀サンマやってたら僕のとこだけから合計6万点ぐらい持ってかれて相手10万点行ってたwwwレート-87とか初めてみた！！(死)
麻雀やってソシャゲやって、わりと向き合ってくれる人間と話してめっちゃ整って（？）麻雀やってたら一日が終わった。ねむくなった。
勉強をテーマにはなしてた
2023/05/06
GWていつまでだろ 7日？
昨日は特に目的もなく東京に行ってぶらぶらしていた。自販機を覗きながら4時間ぐらい歩いて、特に何もせず帰った。
ピンモン170円の自販機を見て満足した
2023/05/05
ねむい、むりだわ、かけない
どうしてか愛着を持てない人に出会うことがときどきある、みたいなことを書いたんだけど嫌いとか苦手なひとってとこに近いから起きてから見直して書き換えて貼ろうかなぁ
人と初めて話すとき、ときどきそのひとのことをまだぜんぜん知らないのに「あぁ、この人とは馴染めないな」と直感的に感じることがある。それを「ぼくはこの人のことを知らないからだ」ってごまかすけれど、きっとぼくはその人と何度話してもいくらかを知ってもそう感じてしまうと思う。なんだか味気ないような印象が拭えない。それに、ぼくが好きな人たちはたいていその人のことが好きで、ひとりなのがさみしくて僕もその人のことを好きになりたいのだけれど、どうにもならない。その人の話にも興味を持てなくて、どうしてもパサパサとした無味乾燥のものに感じてしまう。
あー、すきなひとはどうあがいても嫌いになれないし居ると入ってって喋りたくなっちゃうんよな
好きか嫌いか無関心か、もうちょっとぼくの望みを尊重してくれへん？
地下鉄で紙コップにコーヒーが出てくるっぽい自販機を見た。すぐ電車が来ちゃったので買えなかったけれど、交通費に余裕があったらまたあそこに行こうと思う。
地下鉄でなんかめっちゃあたまいたくなってつらかったから近いうちかはわからないけど
マックのカウンター席で一個開けて座って電話してるおばあちゃん（？）がいるんだけど、その人から同級生ぐらいの若さの声が聞こえてきてびっくりしてる
ずっと昔に別れた友達に会えたらな。電車で、街で、記憶の中の顔と似ているぼくと同じぐらいの歳のひとを見つけるたびに、もしかしたら、と思う。彼女は父親の職業のせいで二年ごとに引っ越しをしていたから、きっと私のことは覚えていない。きっともうずっと遠くに行っている。でも私は忘れられない。どうせ別れるのなら友達なんていらない、って泣きながら言ってた子の友達になってしまったから。それで彼女が思っていたよりも早く、さよならも言えずに別れてしまったから。わたしは残酷だったから。6歳とか7歳のときのこと、まだ名前すら忘れられない。
さよならを言うのと言わないのとどっちが残酷なのかはわかってません
2023/05/04
カラオケの中のことを思い出すたび、あそこは明らかに変な空間だったと感じる。外部と隔絶され、普段なら許されないような大声を出すことができる四角い箱。ドアは思っていたよりずっと薄くて、それでも音が外に漏れている様子はなくて、異様な空気と機器の音量に乗せられて、ここなら叫んでいいと思える。没入のためだけの部屋みたいだ。あれは、夢だったんじゃないかと思う。けれど夢じゃないことは知っている。でもカラオケ思い切り歌う自分のことは好きになれそうにないから、夢になって欲しいと思う。
こんな閉鎖的で狂った空間に誰かとなんて来れないな。ひとが歌ってるのを聞いたり褒めたりするのは苦痛だろうし、自分の歌を誰かに聞かせるなんて耐えられない。
ひとりで合唱曲歌えるの、楽しい。
麻雀、ランクマの一番下の3人戦ならよそ見せずに真面目にやればなんとか勝てなくもないかな、ぐらいになったのでたのしい。これを書きながらやってたらロンされました。
ぼーっとやってても自分にロンされることはあんまないけど、何故か一切上がれないので2位以下確定になる
お酒と同じに、エナジードリンクもスポドリと一緒に飲んだらカフェインの吸収が早くなるのかな。割ったらマズくなりそうだから、そのうち交互に飲んでみるかな。でもカフェインで心身にわかりやすい作用が出る量を飲むのはお酒よりも良くない気がする。
2023/05/03
喋るモードのときに何かを考えて書くことはぜんぜんできない。身体がだるくて、胃袋がしきりに空腹を訴えている。QUICKBOOSTじゃ足りなかった。お腹が空いたけど、最近食べ物を食べすぎているのでもう食べたくないなぁと思う。運動しないので、あんまりものを食べないことで自分のかたちを保とうとしている。
生まれてはじめてカラオケに行った。ひとりで。
行くとこは会員登録が必要だったのでアプリ入れて済ませて、そのまま予約取ろうとしたらサイトでの予約が2人からしかなかったし、電話予約するにも(苦手だし)その時点ではもう電車内だったので直接行った。カラオケ来るの初めてで何も分からないので教えてください、と店員さんに言って丁寧に教えてもらいながら、GW中だしこの時間なので一時間しか取れないことを伝えられ、それでいっかとドリンクバーにして伝票もらって部屋に入った。
入った部屋は20人座れるぐらいの椅子とソファがあって、めちゃめちゃ広くてビビり、とりあえず歌うかと思ってマイクと曲を入れる端末をとって曲を選び始めた。何歌ったか覚えてないけど、5曲ぐらいは合唱曲を歌った。よく反響する部屋×音を増幅するマイクのおかげで声量も肺活量もカスなのに部屋中に音が響いて、めちゃくちゃ気持ち良かった。自分の快楽のためだけに出せる限りの声を口蓋にぶつけて、歌のことをちっとも大切にできていないことは最初の合唱曲を歌っている最中にもう気付いていたけれど、それでも楽しさを優先した。最近、響かない声もいいのかな、と思って喋っているときにちょっとだけ抑える練習をしていたのだけれど、やっぱりぼくは自分の声が響くことが抗えないほどに好きだ。喋り声をどうするかは知らないが、反響した音が部屋を口蓋を脳を埋め尽くすのが心地よくて気持ち良くて仕方がない。だから、ぼくはそれに近いから口蓋に響かせる普段の自分の喋り声が好きなんだと思う。反響が気持ちいいのはみんなもなのかな。それで日々の鬱憤を散らすためにカラオケに行くのかな。なんだかそれって、すごく野性的だ。だからって、どうってこともないのだけれど。また行きたいなと思った。一時間じゃ物足りない、喉が潰れるぐらいに声を出してみたい。GW終わったあたりに電話予約してみよかな。
一時間でドリンクバー含めて学割で970円だったから、2,3時間やるとなると2千円ちょっと…ぐらいは覚悟しといたほうがいいかな？いや、不安だからもっと持ってくけれども
採点機能の使い方はずっとわからんかった
ぼくは顔の筋肉がちょっと偏ってるので、「き」を言うときに舌が右側だけに動く。それで苦しさを毎回感じてるので、なーんかガムとかでバランスとれないかなーとおもっている
でも去年よりは良くなってんだよな
ら行が言えないのは悪化してる気がする
2023/05/02
20時に起きるつもりで寝たら午前3時だった。
18時に起きるつもりで寝たら12時だった
ぼくは適当に開けた缶の飲み物をその辺に置いといて通話を始め、かなりの頻度でぶつかってこぼしてるので、「わっ！やべやべやべ…」とか言ってたら十中八九それだ。
畳なので、飲み物こぼしたら終わりなんだよな……
ぼくは自室が和室なのだけれど、壁紙を洋風のに張り替えてあるため畳とマッチせず、どんな家具を置いても絶対にちぐはぐな感じになる。統一感が無いのが好きじゃないので、ずっと自室を好きになれない。
麻雀やってソシャゲやってクッキークリッカー触って寝てたら夕方になっていた。何もしてないと腐食とか大人とか学校とか将来を思い浮かべちゃって駄目になるからずっと何かをしてるのだけれど、これしてても何も改善しないこともわかってるので、見えないところに焦りが募っていく。教室で授業を受けられた頃が少し恋しくなる。あぁなんかこれはダメな兆候だ。
麻雀、やってることは変わんない筈なのにYou Tubeとかよそ見しながらやるとぜんぜん勝てないの、おもしろいな
四人戦ぜんぜんわかんねえし一試合が長いからなんかよくわからんけど対局が無限に続くときの絶望感ヤバいので、三人戦ばっかやってる
世界はカスだなぁというきもち
今までもそうで、そういうもので、今更だけれど。ぼくを取り巻くものはいつだってタイミングが良すぎて、そのせいでここにいるんじゃないか。
タイミングが良かったときのことだけを覚えてるからそう思ってるだけだよ
明日は休日だし外に出れたらいいなあ
2023/05/01
4月がおわった。
もし目の前にお願いを聞いてくれるおとながいたなら僕は何を望むんだろう、ということを考えていた。僕は大人に何を求めているのか、それがわからないとどうにもならない。感情と理性と過去といろいろ相談して、思ったことがぜんぜん言葉にできなくて、でも最終的に辿り着いたのは「一緒に死んでください」だった。
ちゃんとおとなになった人のことは好きだ。嫌いになる理由がない。でも目の前にいて手を差し伸べられたら、絶対に殺したくなる。敵うかどうかはわからない。でも、怪我でも負わせられれば。殺したくなるのに、たまらなく撫でて優しくして慰めてほしくなる。それを思って、こんな相反する感情に付き合わせたくなくて、はち切れそうなまま何も言えなくなる。ぼくを何も言えなくした世界と大人と子供が嫌いになって、ゆるしてほしくなる。でも、許してなんて言ったところで何を許してほしいのか説明できないから、誰もぼくを許せない。それで死にたくなって、ぼくを死にたくさせる人を殺したくなって、でもその殺したい人に優しくされたくて、意味がわからなくなって、一緒に死んで欲しくなる。
ぜんぜん説明できねえ 草
ありえないことの「もしも」だから大丈夫だよ
空想で情緒乱されるのは楽しい
諸々がかなりメンタルにキてるな〜という感じ
半年ぐらい前に聞いてた曲を聞いてその時の雰囲気を思い出しただけでどうしようもなく苦しくなるぐらいには
まぁそういうもん
脳みそも溶けてる
寝てたら良くなるかなぁ？